bah

Empiezo a estar cansadita de intentar comportarme siempre como la típica niña buena que no ha roto nunca un plato.Quisiera gritar que todo en el mundo está mal,que las cosas no funcionan,que nos hacemos daño los unos a los otros porque sí.
En cambio,conntinúo con la mascara puesta.Sonrío.No pasa nada,busquemos una solución.
¿Qué solución?.No hay.
La falacia ha llegado para quedarse y se pasea por todos los rincones del mundo,enseñándonos los blancos destellos de su vana sonnrisa.
Una tontería detrás de otra,una mentira más,un fracaso tras otro.¿Cuántos van?.¿Merece la pena contarlos?.
Quizás mañana encontremos un sentido nuevo a una existencia cada vez más marcada por el engaño.
Quizás mañana.

familia

Uno no se da cuenta del tipo de familia que le ha tocado hasta que tiene edad.Y ejemplos con los que comparar.Es decir,si uno tiene una familia liberal no le pondrá esa etiqueta hasta que conozca a la familia de su amiga,que resulta que serán de derechas y ultrarreligiosos.
Si en tu familia los golpes,los insultos y los castigos son lo habitual,no te plantearás hasta años despues que eso no es "lo normal",si es que tal palabra puede designar las relaciones.
En realidad ni siquiera los parámetros de la tele funcionan,porque incluso de adolescente ya sabia que las series eran ficción,un poco cómo esos chicos guapísimos y dulces que salían y que nunca te encontrabas por la calle.
Pero resulta que sí que hay chicos guapos por el mundo.Ergo,tambien hay padres que aman.
Y cuándo te das cuenta de esa verdad incuestionable comienza un dolor que ya no se acabará jamás.
Si,porque antes no te cuestionabas esa bofetada,ese golpe,ese castigo,ese insulto.Lo sufrías como una parte más de la vida,del aprendizaje.
Y te rebelas.Y cuánto más te rebelas,más sufres.Y no sólo a nivel físico.A veces,incluso crees incluso que te mereces ese castigo,porque desde bebé te han condicionado para recibirlo.
Y salir de esa espiral de dolor,pena, amor y vergüenza te llevará la mayor parte de tu vida

final

Si discutes con alguien lo habitual es que aquello acabe en gritos y recriminaciones.Y luego terminamos echándole la culpa al maestro armero.Ni siquiera somos capaces de asumir una responsbilidad tan simple como ésta:en una dicusión he diicho cosas que no debería y lo mejor que puedo hacer es disculparme.
Y otras veces nos sentimos tan mal con nosotros mismos por culpa de azares de la vida que nos sentimos impulsados a provocar riñas.No ganamos nada,sino al contrario,pero estamos tan mal que paradójicamente es lo único que nos hace sentir menos doloridos:haciendo daño a los demás.
Y podemos estar seguros de que nuestro objetivo se cumple cuando todos los amigos que hemos ido haciendo a lo largo de los años se cansan de nuestra actitud , acaban por dejar de llamarnos para quedar ,e inventan excusas cada vez menos creibles cuando los llamamos nosotros.
Podriamos pensar que esto no es así si discutimos con una sóla persona en una semana por haber tenido un mal dia.El problema es cuando no encontramos a nadie con el que no hayamos cruzado unas palabras más fuertes de lo que la ocasión merecía.
El resultado,invariablemente, es que nos quedamos solos.
Y mantener siempre contra viento y marea tu posición a veces no es un acto de valentia,sino un suicidio social.
El que quiera tener entre sus amigos a alguien que te deja en evidencia delante de terceros con frases como"¡que te calles¡"ó"porque yo lo digo" que levante la mano.
Yo paso
Con mi madre ya tuve bastante

miedo

Cuando los recuerdos se vuelven demasiado intensos,el dolor puede llegar a sentirse con la misma intensidad del momento en que ocurrió,y entonces vuelves a encogerte,sin darte cuenta de que no es real.A veces me gustaría poder olvidar todo,y pienso que ni siquiera los buenos momentos cuentan ,que es preferible no tener nada en la mente,ser un bebé que empieza de cero,para que la carga de la memoria sea inexistente,y flotar en la nada,sin lastres,sin pasado,sin rencores.
Pero empezar de nuevo sin ningún recuerdo implica tambien volvera caer de nuevo en las mismas trampas y volver a sentir otra vez los mismos daños.¿Merece la pena?¿Cuántos malos recuerdos puedo permitirme olvidar antes de dejar de ser yo?

novedad

Me gustaria que las cosas no fueran a veces simples tonos de grises.¿conseguiré alguna vez matices de rojos,amarillos o violetas?.La simple idea de aprender a ser mejor debe empezar a servirme para simplemente disfrutar de lo que tengo;si el egoismo es un defecto,hay ocasiones en que podemos utilizarlo para seguir adelante con más ímpetu y más ganas de mejorar.
Gritaré mis frustraciones con toda la fuerza de mi garganta y,al hacerlo se elevarán hasta el cielo donde desaparecerán como si nunca hubieran existido,aprenderé a hacer reales las sonrisas que ahora me duelen,y mis lágrimas servirán de prismas para que todos puedan jugar con ellas como Pollyanna.
Y mi vida será mia;y la viviré con intensidad,la beberé como un alcohólico su última copa,dejaré que me seduzca y la perseguiré con ansia y sin miedo,apurándola,agotándola y sin desperdiciar ni un sólo instante,ni un sólo beso,ni una sóla mirada,ni un sólo aliento.Seré egoista con mi vida,porque nadie tendrá el derecho de vivirla por mi,y cuando llegue el momento,podré mirar atrás y sentirme orgullosa de mi misma.